Gravity

Son las tres de la mañana y el piso del baño está perfecto... tibio y frío al mismo tiempo. Justo como me gusta. Su superficie lisa me deja ser libre...nos encontramos de nuevo...como soliamos hacer tiempo atrás.
A veces me pregunto por qué lo dejé...como fue que me sentí tan miserable que ni mis habitos nocturnos importaban. Cuando fue que cambié el dolor por la inconsciencia...el pensar por el dormir...el llorar por el soñar...
Sinceramente ya no se cual es peor.
Ambos me dejan los parpados hinchados y la incapacidad de funcionar al día siguiente. Pero ahí reside todo. En que no funciono.
Rota como estoy a quien le podría servir para algo? Que mal hacen un par de grietas mas en el mosaico...
Esto solía acallar mi mente. Ahora solo me lee cosas que no quiero entender. Cosas que deberé aceptar. Todo lo que hago mal. El mosaico se curva hacia un lado dejándome caer...pero siento como si no fuera a dejar de caer jamás...me siento encerrada en una gran habitación cilíndrica...que gira y gira para que caiga siempre. La gravedad hace que caiga siempre. Mi mente es atraída hacia el piso. Hacia lo mas bajo... mientras mas alta estaba peor es la caída. Por qué hay mayoría de hombres que no son afectados por la gravedad? Acaso no sienten esa atracción que tironea de sus pensamientos y acciones llevándolos inevitablemente a lo mas bajo de su ser? Siguiendo el instinto de tomar las decisiones que lo hacen mas infeliz? Volviendo por consuelo al amo con el látigo y a las cadenas ...
Admiro a aquellos que pueden ignorarla...

I dream a dream

Mi cuerpo se niega a mis peticiones, de dormir, dormir para siempre...soñar para siempre. Vivir en una mundo subconsciente donde esa sombra fue reemplazada por otras.
Aunque lo puedo hacer si quiero.
Soñar despierta siempre fue una mala costumbre mía:
Primero por que es intoxicante.
Segundo, por que me volví muy realista.

El sueño empieza en una escena de perfecta y ridícula imposibilidad...empieza a ir mas atrás..tiene que haber un principio...darle historia...desde el principio? no, antes... desde algún hecho real.
Mucho tiempo.
Se eliminan cosas, locuras. No, eso no se puede. No, eso es imposible. No, yo no haría eso. Deja de ser un bello sueño para convertirse en una aburrida probabilidad.
Mucho gasto de tiempo.

Extraño esos días, esas noches, en las que pasaba horas y horas imaginando historias de amor, masacres y vampiros en las que yo, por supuesto, era la heroína...(la heroína vampiresa obviamente)
Que gran autoestima...y eso que era gorda y mas fea que ahora!
Devuélvanme mis kilos y mis sueños! Mis libros y mi egoísmo! Mi falsa originalidad y mi inteligencia sobrestimada...
Quiero volver a enamorarme de personajes ficticios, cuentos de hadas, caballerosos señores Darcy, sanguinarios vampiros, magos de blancas pestañas, cantantes con melena de león, todos con perfectas caras de chica, por favor.
Quién me mató? Quién me hizo una más? Quién me hizo dejar de soñar imposibles y cambiar a estupideces "adultas"?
Crecer es tan duro cuando se hace de manera hipócrita.
El monstruo/tigre solo sueña en la cama. El fantasma triste se deja llevar por el inconsciente. La bella durmiente de garganta destrozada y estómago vacío no quiere despertar jamás. El trol de las montañas come come come para pasar el día oculto del sol. El tísico y demacrado poeta se empastilla. El vampiro oscuro se hace un festín de su propia y oxidada sangre. La pequeña niña Alicia se disfruta, creciendo, volviendo a ser pequeña, creciendo de nuevo. Un súcubo busca a su presa con las pequeñas luces de los fuegos.
Soñar es mi mayor deleite y estoy en camino...........a la cama... o a los ojos perdidos.

Rehab

No hay rehabilitación posible...es parte de mi alma y mi ser...el objeto es solo una extensión...un reflejo.
No hay fortaleza por encontrar, no hay pastilla que tomar, ni Dios al que rezar. No es mas que la esencia de mi persona, caminándome a la destrucción.
Acaso mi adicción al objeto se debe a mi debilidad? O es tan solo el destino llamando a mi puerta? Cada loco con su tema, cada triste con su poema...cada enfermo con su sustancia...a cada herida, su medicina.
Si la medicina a la intensidad de sentir es tan solo morir por dentro y seguir sonriendo en la superficie pues no me quiero curar.
Siento a caminar un cien-pies por mi columna. Cada contacto con mi cuerpo, desgarrando mi piel, quemando la carne, con un grito lo siento en los huesos y ya no puedo sostenerme. El cuerpo es débil cuando la mente es oscura. Ya dentro de mí, se come mi médula ....
Ya no hay rehabilitación que valga. Fuerza de voluntad? Mi cuerpo ya no forma parte de la misma entidad... La fuerza acá no tiene nada que ver. Determinación tal vez...
PERO NO QUIERO.
Mi cabeza lo controla todo. Mi cabeza lo crea todo. Mi cabeza lo arruina todo.
Mas que rehabilitación...Lobotomía.