Cortometraje en una moneda

En un paisaje se moría

Una, sin esa minifalda. 

"No encontrando" gente

En la calle equivocada...

El corazón en mil pedazos

Una, una sola pisada.

Des variada

Niebla extrañeza las mañanas 
Casi todas
Un algo fugaz en los labios
Un algo de imposible recuerdo

Silueta soñabada despierta
A la sobrenatural luz 
Quema un sentir de presencia...

Cercanías nunca habidas

Ni por haber escapado,
Del sabanaje una pierna,
De la consciencia un instante
entre-sueños sentir.

Poemas de una "realidad" virtualizada

              No

Que acertijo ese erotismo

De ser sexuales sin sexuarnos

Un punto de partida incierto

Cuándo se marca la linea del Demasiado?

Tocarnos lejanos

Cómodos y egoístas

Inciertos con placeres unilaterales

Roces artificiales, ficticios

De nuestras mentes de nuestras letras

Si la inexestencia es nuestro hogar...

Creamos algo sin nombre

La perfección del tal vez nunca,

Del sabernos probables pero injustos

El No siempre pesa mas...

Saboreamos el deseo sin espacio

Sin depender de la realidad...

          contraficciorio


No me hables mejor... que me fascino
Con una parte de vos
Que te completa, pero no compone.

No me hablés, mejor.
Escribíme
No,no me escribas
Escribíme a Mi pero no A mi
que me calienta pero no me dispone.

Qué digo?


No me enteres mejor
No hagás que me entere.
Que me soluciona los conflictos que tengo
de todos modos
No quiero estar hasta las manos.


Mejor qué se yo...
No se,
Hacé algo.
No,no..no hagas.





El trascender de una palabra con A


Si no pudiera asesinarte de anhelos, desvelos, deseos... No me sirve ser una historia mas, u otro olvido de noche de verano o de Otoño o un mes mas en el calendario(una cita, un cumpleaños, un 4 y algo mas...). Prefiero ser la que no fue.

Si no pudiera ser canción o dibujo o palabra o latido o sueño con gusto a eterno... si no pudiera trascender...tocar tu hilo de vida,  hacerlo vibrar o sonar o cortarse a la mitad...
Si no pudiera ser la causa...de la decisión o de un cambio o de la felicidad o de la mismísima muerte... Prefiero nunca ser.

Nada de un eco del recuerdo del eco de un recuerdo.

Pero si pudiera... y lo hiciera... y me fuera o fuese, muriera o muriese, existiera ya o no existiese...mi nombre va a estar, al menos una vez al año, con sabor a miel...aflorando en tus labios.
Y si vos me rompieras o rompieses... me dejaras sangrando sin siquiera polvo o sangre o llanto o recuerdo... mi venganza será nunca jamás mencionarte. Y yo existir para siempre, en tu boca o en la de todos o en otoño o primaveras o en canciones o lugares...
O en un viento frio...
O en una campera de cuero...

Gravity

Son las tres de la mañana y el piso del baño está perfecto... tibio y frío al mismo tiempo. Justo como me gusta. Su superficie lisa me deja ser libre...nos encontramos de nuevo...como soliamos hacer tiempo atrás.
A veces me pregunto por qué lo dejé...como fue que me sentí tan miserable que ni mis habitos nocturnos importaban. Cuando fue que cambié el dolor por la inconsciencia...el pensar por el dormir...el llorar por el soñar...
Sinceramente ya no se cual es peor.
Ambos me dejan los parpados hinchados y la incapacidad de funcionar al día siguiente. Pero ahí reside todo. En que no funciono.
Rota como estoy a quien le podría servir para algo? Que mal hacen un par de grietas mas en el mosaico...
Esto solía acallar mi mente. Ahora solo me lee cosas que no quiero entender. Cosas que deberé aceptar. Todo lo que hago mal. El mosaico se curva hacia un lado dejándome caer...pero siento como si no fuera a dejar de caer jamás...me siento encerrada en una gran habitación cilíndrica...que gira y gira para que caiga siempre. La gravedad hace que caiga siempre. Mi mente es atraída hacia el piso. Hacia lo mas bajo... mientras mas alta estaba peor es la caída. Por qué hay mayoría de hombres que no son afectados por la gravedad? Acaso no sienten esa atracción que tironea de sus pensamientos y acciones llevándolos inevitablemente a lo mas bajo de su ser? Siguiendo el instinto de tomar las decisiones que lo hacen mas infeliz? Volviendo por consuelo al amo con el látigo y a las cadenas ...
Admiro a aquellos que pueden ignorarla...

I dream a dream

Mi cuerpo se niega a mis peticiones, de dormir, dormir para siempre...soñar para siempre. Vivir en una mundo subconsciente donde esa sombra fue reemplazada por otras.
Aunque lo puedo hacer si quiero.
Soñar despierta siempre fue una mala costumbre mía:
Primero por que es intoxicante.
Segundo, por que me volví muy realista.

El sueño empieza en una escena de perfecta y ridícula imposibilidad...empieza a ir mas atrás..tiene que haber un principio...darle historia...desde el principio? no, antes... desde algún hecho real.
Mucho tiempo.
Se eliminan cosas, locuras. No, eso no se puede. No, eso es imposible. No, yo no haría eso. Deja de ser un bello sueño para convertirse en una aburrida probabilidad.
Mucho gasto de tiempo.

Extraño esos días, esas noches, en las que pasaba horas y horas imaginando historias de amor, masacres y vampiros en las que yo, por supuesto, era la heroína...(la heroína vampiresa obviamente)
Que gran autoestima...y eso que era gorda y mas fea que ahora!
Devuélvanme mis kilos y mis sueños! Mis libros y mi egoísmo! Mi falsa originalidad y mi inteligencia sobrestimada...
Quiero volver a enamorarme de personajes ficticios, cuentos de hadas, caballerosos señores Darcy, sanguinarios vampiros, magos de blancas pestañas, cantantes con melena de león, todos con perfectas caras de chica, por favor.
Quién me mató? Quién me hizo una más? Quién me hizo dejar de soñar imposibles y cambiar a estupideces "adultas"?
Crecer es tan duro cuando se hace de manera hipócrita.
El monstruo/tigre solo sueña en la cama. El fantasma triste se deja llevar por el inconsciente. La bella durmiente de garganta destrozada y estómago vacío no quiere despertar jamás. El trol de las montañas come come come para pasar el día oculto del sol. El tísico y demacrado poeta se empastilla. El vampiro oscuro se hace un festín de su propia y oxidada sangre. La pequeña niña Alicia se disfruta, creciendo, volviendo a ser pequeña, creciendo de nuevo. Un súcubo busca a su presa con las pequeñas luces de los fuegos.
Soñar es mi mayor deleite y estoy en camino...........a la cama... o a los ojos perdidos.

Rehab

No hay rehabilitación posible...es parte de mi alma y mi ser...el objeto es solo una extensión...un reflejo.
No hay fortaleza por encontrar, no hay pastilla que tomar, ni Dios al que rezar. No es mas que la esencia de mi persona, caminándome a la destrucción.
Acaso mi adicción al objeto se debe a mi debilidad? O es tan solo el destino llamando a mi puerta? Cada loco con su tema, cada triste con su poema...cada enfermo con su sustancia...a cada herida, su medicina.
Si la medicina a la intensidad de sentir es tan solo morir por dentro y seguir sonriendo en la superficie pues no me quiero curar.
Siento a caminar un cien-pies por mi columna. Cada contacto con mi cuerpo, desgarrando mi piel, quemando la carne, con un grito lo siento en los huesos y ya no puedo sostenerme. El cuerpo es débil cuando la mente es oscura. Ya dentro de mí, se come mi médula ....
Ya no hay rehabilitación que valga. Fuerza de voluntad? Mi cuerpo ya no forma parte de la misma entidad... La fuerza acá no tiene nada que ver. Determinación tal vez...
PERO NO QUIERO.
Mi cabeza lo controla todo. Mi cabeza lo crea todo. Mi cabeza lo arruina todo.
Mas que rehabilitación...Lobotomía.

Algo

24/04- 26/04
No voy a seguir sosteniendo lo insostenible, simplemente NO soy esa mina. No voy a intentar completar un examen inventando de cero para mantener el nivel de expectativa  que la gente tiene de mi. Expectativas infundadas, por cierto. Esos patrones de conducta que la gente me atribuye y a los que me ato yo solita. No creen variables inexistentes, deseo ser (creerme) libre aunque bien sepa la verdad. No voy a seguir los caminos, los rieles que ponen debajo de mis pies a cada paso que doy. Estoy harta de que me etiqueten, ni que fuera un pedazo de carne en un freezer; aunque fuera un pedazo de carne en un freezer, uno con mucha grasa, un poco de respeto, los pedazos de carne tienen sentimientos. O no? Uno se espanta cuando espera algo del otro, si tan solo dejáramos de lado esos estereotipos... si tan solo fuéramos ese niño que cree en todo y se asombra de todo.
Disfruto creyéndome impredecible y en realidad funciono como un reloj, uno con demasiados engranes, pero Reloj al fin. Acaso espero que el mundo se salga de ese rítmico tic-tac cuando incluso Yo lo sigo? Qué ideas son las predichas, cuáles no? Es por mí que se asombra la gente? O es por ese Yo que que han construido y que, cual robot, responde encajonado en los rieles que le asignan? Ese robot no acepta cortocircuitos o nuevas curvas de comportamiento, todo lo nuevo se adapta para desarrollar el software antiguo (sin actualización, solo re-llenándolo). Ese robot funciona un tiempo y luego lo guardan en su caja y lo apagan, se prohíbe la vida  hasta que se necesita. Soy como la Abuela de Bradbury, reflejando anhelos, haciendo transfer con cientas de personalidades. Quién es ese Yo en tu cabeza mas que el reflejo de tus debilidades y fortalezas ? Ese Yo abuela, Yo electrodoméstico, Yo espejo distorsionado, ese Yo es tu cobardía. Ese YO/TU es el sueño, cuando en verdad es una suma de pesadillas, mitad suyas, mitad mías.
Y en esas pesadillas está nuestra cobardía, nuestro "conocer" para dejar de temer. Hacer algo conocido lo hace menos atemorizante, aunque no debería. Somos como ese cazador de cocodrilos, que ha cazado miles y al que mata un pequeño mordisco de un bebé caimán. El trasladar al robot es como asegurar, siempre asegurando todo en caso de robos. Es imposible asegurar nada. Un día llega la inundación, así, inesperada, ye se lleva todo con sus dedos mojados. Y el Yo robot se torna en tu contra y ves algo de vos en él... lo peor de vos. Y tu cobardía ante lo inesperado te deja sin habla. Y que cobarde que es la mente a veces, produciendo robots que puede apagar cuando quiere. No podés apagar a las personas. Aunque yo no soy una persona, por supuesto, no lo soy. Still, can you turn me off? Can you turn my words off so they won't get in your head? Sure you can. But you just can't turn the seeds from growing in your mind. I will grow. Or somebody else will.
La cobardía no te puede salvar de las personas, ni a mí, que me asusta la superficialidad, la intensidad no me salva de las personas (on the contrary). Soy yo cobarde? Claro que sí. Pero a qué le temo realmente? A la realidad, o a la fantasía? .........Supongo que a las dos. Temo que la realidad me pegue y temo que la fantasía se haga realidad. Hay algo mas terrorífico que ver tus sueños en el plano físico? Existirá en alguien terror más grande que el mio? Como siempre, me asombra mi propia ignorancia y la abrazo, feliz de que sea tan grande...y segura.

Vicios

Mis cosas giran en un círculo vicioso. Bien-mal, Bien-mal. Qué es lo que necesito para ser feliz?
Una respuesta viene a mi mente y automáticamente se destruye a sí misma. No sé si quiera, si eso es lo que deseo. Mientras escribo otra idea vienen otras ideas. Mas enfermas, aún mas imposibles, tal vez, no. Me sirven más. Las elijo? Las refuto.
Refuto todo.
No sé si quiero realmente nada. Me gusta este círculo, lo necesito. Esa seguridad de que lo malo siempre vuelve, de que es la única manera de estar cómoda. Bailo en este círculo como en un círculo de hadas, bailo y bailo y no puedo parar, pero tampoco quiero salir. Y bailo con esos seres, tan bellos, tan malévolos. Ese demoníaco baile me sodomiza. Y bailo hasta morir. Pies sangrantes. Palmas quemadas. Las pequeñas criaturas de fuego riendo. Y no muero de cansancio pues nunca me cansaría de este vaivén. Muero de algo más. Y mi alma en pena seguirá bailando.
Me sorprende como encuentro metáforas perfectas para todo.